めちゃめちゃになってる

生活のリズムがめちゃめちゃになっている。以前より睡眠の質が落ちていて、先日（7末）睡眠外来に行き、入院検査をしてきた。結果、重度の睡眠時無呼吸症とのことで、めでたく？CPAP導入が決まった。どうやら1時間に平均42回呼吸が止まっている（10秒以上止まっていたもののみカウント。私の場合30秒くらい止まっていることが頻発していたらしい）らしかった。

私はとにかく朝起きた時の体調の悪さがひどすぎて、CPAPをして治るならぜひと思っていたのでありがたかった。し、4月から3ヵ月連続で、睡眠時に苦しくなって目覚め、そのまま息が吸えなくて呼吸困難に陥る、という現象に悩まされており、6月にいよいよ嘔吐を伴ってしまったため、さすがにちょっと怖くなってしまい病院に行った次第である。導入は9月からなのだが、使用している人に話を聞くと「人生変わる（いい意味）」という人が多いので、けっこう楽しみにしている。

 これによって今まで感じていた不調がすべて楽になり、家に帰って疲れ果てて床で寝てしまうようなことがなくなり、なんなら痩せちゃったりして！みたいにちょっと過度な期待をしている気がするので落ち着きを取り戻したい。

睡眠への不安感からか、これまで「眠れない」なんてことはまずなかった私が、最近適切な時間に眠ることができず困っている。毎晩2時くらいにベッドに入るも眠れず、結局4時くらいに寝て、8時半くらいに苦しくなって起きている。

ゆえに仕事にも支障がやや出てきてしまい、毎日の疲れが取れず、メンタルもだんだん落ち込んで行き、今日にいたっては昼間仕事がほぼなにも進まなかった。

ずっと抱えている不安は大きく分けて２つで、仕事と将来に対することと、愛にまつわるあれこれ（とりわけ恋人や家族について）で、まあ誰もが悩むトピックに対して、私もご多分に漏れずまんまと悩まされているわけである。悩んではいるけど行動が伴わないことが悩みに拍車をかけているが、結局どう動けば間違わないかにとらわれてしまって動けない。間違いたくないばかりにどんどん間違い続けてしまう人生を歩むの恐ろしい。でも怖くて動けない。そんな具合である。

何か大きなきっかけで私は動くんだろうとも思うけど、そういうのを待っていては遅いとも思ってしまう。

睡眠の質をあげるには結局やせるしかないようで、今日は食べ物を控えめにした。けれど、私はストレスがたまると食に走る（しかも体に悪いものを大量に摂取することで快感を覚える）タイプで、それができないこともなかなかつらみである。 

今日はあまりに仕事が進まず、罪悪感からか（？）夕方くらいから部屋の掃除をし始め（仕事や整理が苦手な人がよくやるやつ）、それも中途半端にしたまま夜は恋人と小一時間オンラインゲームをした。

先日は恋人の誕生日というイベントがあり、贈り物やデートプランであれやこれやと悩んだけれど、そういうことを今までしたことがなかった（男性との交際期間に恋人の誕生日を迎えるのが初めて）ので、振り返ってみるととても楽しかったし、1年の中で、その人を思って行動をするということが合法的かつ大々的理由になるという意味で「誕生日」って面白い日だなと思った。

私は正直祝われることが苦手で（特に大勢の場でぽつりとスポットライトが当たる感じが本当に逃げ出したくなるので無理）、サプライズも絶対してほしくないタイプなのだが、意外と他人にはしたくなるというか、やっぱり喜んでもらうには察知されないほうがいいな〜とかベタなことを考えてしまい、自分のそういう俗っぽいところを恥じたりした。

結果的に、本当に喜んでくれたかは知り得ないけれど、私は満足できたし、誕生日って実は祝う方のためにあるのかもしれないなどと考えたりした。冠婚葬祭と同じね。

あいかわらず時系列も話題もめちゃめちゃでひどい文章。でももう推敲する気力もないのでこのままアップ。