終わりなき旅
仕事がすごく忙しくて、全部がめちゃくちゃになってしまっているので、今日は少し早めに切り上げることにした。けど結局終わってない焦燥感とか、たくさんのことをこなさなくてはいけない不安感とかから感情の方が休めない。
自分の抱えているものが全然自分に見合ってない気がしてずっと違和感がある。与えられた課題を、今の自分にはどうしてもクリアできないと毎回思ってしまっていて、クリアできたとしても（というか大きな問題は起きず仕事は回っているので一応クリアはしているのだが）、無理やりクリアするような感覚がずっとあって、その場その場でやりすごすことはできるのだけど、それらが身になったり、次につながっている感覚がないし、何より毎回自分の納得感がない。
贅沢な悩みかもしれないけど、もう少し自分で自分の仕事を認めてあげられたり、自分で納得いくように動けたらいいのにと思う。そのためには一旦下積みっぽいことにもう一度取り組まないといけないと思うのだけど、年齢を理由に尻込みしてしまう。
この年齢でこれもできないのやばいな、とか、この年齢で期待されることはもう違うだろうなみたいに思ってしまう。
あるいは今の自分を受け入れる練習をすると良いのかもしれないとも思い、自分の仕事を肯定することを試みたけど、やっぱり自分ではいいと思えなかったり、後悔が先走ったりして、全肯定することが難しくて苦しい。
いっそいちから新しい仕事に飛び込むのもいいのかもとか、何か資格の勉強をしてみようかとかあれこれ考えたけれど、どれも得策と思えずなんとなく今の生活がベストだという結論に至ってしまう。し、その直感は正しい気もしている。今いる場所で自分が変革するためにはどうしたらいいのだろう。
っていうか私自己啓発すごい苦手なんだけど、もう書いてること全部自己啓発でわらってしまう。
自分が直感的に苦手だと思っているものは、自分自身の鏡なんだ、私の場合は。
今夜はミスチル聞いてお散歩しようかな。
